열심히 살고 싶어도 열심히 살 수 없을때

내가 고등학교/대학교 시절에는 열심히 하지 않는 사람들에게는 변명 거리가 없다고 생각했다. 내 스스로에게도 무언가 당위적으로 해야 하는 것이 하기 싫은 느낌이 들 때에는 내 스스로에게 "닥치고 해라"라고 명령했다. 그리고 그렇게 함으로써 오는 결과에 보람을 느끼며 스스로 이런 행동패턴을 강화했다. 만일 스스로에게 그 일을 하게 하지 못하여서 일이 미루어지거나 시간이 부족한 경우가 오게 되면 스스로를 규율하지 못한 것에 대한 죄책감을 느꼈다.

이 때 보던 세상은 보다 명쾌하고 간단했는 지도 모른다. 게으름과 어리석음의 결과는 오롯이 당사자의 몫인것이 당연하다.

그러나 박사과정을 거치면서, 그리고 포닥 생활을 하면서 나는 정말 아무것도 할 수 없는 시기가 사람에게 닥칠 수 있다는 것을 알게 되었다. 그것은 납득할만한 이유( 가족의 죽음, 인간관계의 문제)가 있어서 찾아오기도 하지만 아무런 이유 없이 찾아오기도 한다. 정말 아무런 변명의 여지가 없는데도 불구하고 간단한 일 조차 도저히 하지 못하고 며칠 몆주를 미루는 경우도 있다. 마치 신의 의지가 나의 통제권을 앗아간 것 같은 느낌이 들 정도로 무력감이 짓누른다.

나는 이 시간을 기억하고 싶다. 그래서 이 경험이 다른 사람을 대하는 데에도 온전히 쓰이기를 바란다. 무능하고 생각이 없어 보이는 인간도 상황이 바뀌고 여건이 바뀌고 본인 안의 케미스트리가 바뀌면 놀랍게 또렷하고 명확한 집중력으로 엄청난 성과를 낼 수 있는 가능성을 가졌을 수도 있다. 스스로 드라이브를 항상 걸수 있는 사람도 있겠지만 때로는 드라이브를 도저히 걸수 없는 때도 생길 수 있다.

나는 이런 시기를 아주 고통스럽게 맞으면서 안절부절 못하고 허송세월을 보냈다. 차라리 그런 시기에 스스로에게 괜찮다고 해 주었으면 오히려 그 기간을 이렇게 오래 보내지 않았을지도 모른다. 스스로에게 힘을 빼고 파도에 몸을 맡긴채 물위에 떠있는 법을 배우기 까지 얼마나 오래 걸렸는지 모르겠다. 안절부절함이 사라지니 평화가 오고 평화가 오니 오히려 상황을 헤쳐나갈 힘이 조금식 생겨나기 시작했다.

나는 오늘 동료 포닥이자 친구와의 대화를 통해서 이것이 나만의 문제가 아니었음을 깨닫는다. 그도 나와 완전히 같은 문제로 몇달째 괴로워 하고 있었던 것이다.

내일은 그와 등산을 다녀오련다.